Вот опять я сюда вернулась…поговорить совсем не с кем,значит поговорю сама с собой.
Поймала себя на мысли,что ужасно скучаю…скучаю по своим 15…все было по-другому,не так,как сейчас.Тогда все казалось несерьезным,не важным,да,конечно,было больнее,чем сейчас переживать какие-то неудачи,разногласия с друзьями,с близкими,но это было частью меня и я чувствовала,что живу.Сейчас нет.Вроде хочется многое изменить в своем прошлом,но потом понимаю,что это бесценный опыт.Да,может стала жестче,холоднее,может все вдруг стало серьезнее,чем казалось тогда,теперь нечем и некем спасаться и это плохо,но все же терпимо.
Я скучаю по тем людям,которые были в моей жизни,все они оставили какой-то след в душе,пусть даже мимолетный.Кто-то учил не сдаваться и идти только вперед,кто-то учил не плакать и быть сильной,не бояться,не верить,не ждать от людей того,чего они не могут мне дать.Я благодарна,правда.Мне так грустно вдруг,что рядом остался всего один человек из тех многих,кто был мне дорог.Да,я понимаю,что вот она наверное,та самая пресловутая дружба,если спустя время,когда все ушли,она осталась,и она рядом.Но уже по-другому. Я помню как мы познакомились,кажется это было слишком давно,хотя прошло всего 4 года.Я скучаю по тебе,Машуль.Скучаю по этим долгим разговорам ни о чем,скучаю,как бы глупо это ни звучало,по тем дурацким проблемам,которые были,тогда они казались вселенской катастрофой,вспоминая сейчас,понимаю,какими были глупыми те проблемы и насколько все хуже сейчас.Мы выросли,изменились,повзрослели,у нас разные жизни,и хоть я знаю,что ты все еще рядом и надо просто протянуть руку,мне порой кажется,что скоро мы и с тобой разбежимся,погрязнув насовсем в этой взрослой жизни.И проблема не в том,что я не знаю как этого избежать,а в том,что я стою и равнодушно наблюдаю за этим,будто я сейчас в кино и все это происходит не со мной.На самом деле я просто не люблю удерживать людей,действую по принципу:«кому надо,те останутся».Хоть и понимаю,что это какая-то детская прихоть,не держать никого.Но так кажется не так больно терять.Вообще,в кого же я превратилась за эти 4 года…кажется,уже ничего не вернуть,да вообщем-то и не нужно…Но я скучаю…
Всегда считала,что умение слушать людей, это что-то вроде дара,данного природой. Что-то вроде замечательной особенности,таланта. Спустя 19 лет начинаю понимать, что это скорее мое проклятье…
…грустно терять людей,которые что-то значили в твоей никчемной жизни. Сначала теряешь одного,потом второго,третьего и дальше по цепочке.Не специально,просто так получается,не сходится. И где-то после пары человек начинает казаться, что все не так уж страшно, переживешь, а все равно…грустно. С другой стороны нужно искать во всем плюсы, и я пытаюсь…уверена,что найду.
а еще фильм посмотрела,очередной,за душу…пусть кто-то скажет фигня, банально, неинтересно,скучно…плевать.мне нравится.это лучшее,что я смотрела.просто потому что заставляет о многом задуматься.три метра над уровнем неба…и все закончится.мало просто любить,помните это…
Новый год,ну я тебя очень прошу,ну не начинаайся((((
Вот все не хотят Новый год из-за того, что настроения нет, или из-за того, что у некоторых сессия, или из-за чего-то еще…а я…а я не хочу, потому что уезжает очень дорогой мне человек…Татка,я буду скучать…надеюсь не навсегда(((
как же все плохо…мне казалось все еще не так запущено,но когда самый близкий человек говорит о том, что я думаю, что ему безразлична начинаю задумываться над тем, что все хуже, чем я ожидала. видимо по мне все-таки здорово прошлись, если я совсем никому не верю((((
Я думаю рельсы все-таки сходятся.
Там, где атланты скучают по своей Атлантиде,
Там, где память свою выжимаешь до долей,в каких это было,
На фонарном на каждом столбе повисая белесыми тканями, чтобы знали — МЫ есть.
Это место занято нами.
* * *
И я сошла с ума, мама, не задавай вопросов, просто так надо.
Я не могу понять, правда, это седьмое небо или седьмой круг ада.
* * *
Я смотрела на могилу — читала имя, фамилию. Видела цифры: дата рождения, дата смерти. А между ними черточка. Такая небольшая черточка. Длиною в жизнь…
* * *
Господи, как же ты одинок.
К тебе ходят старики и восьмилетние дети,
Солдатские матери, женщины в полусмерти
И плачут, и ропщут, и рвутся тебе на части.
Господи, знаешь ли ты о счастье?
* * *
Ради всего святого: если ты однажды меня оставишь — не возвращайся.
* * *
Соблюдены все условности и приличия.
Как, не понравилось? Что же, на вкус, на цвет…
Знаешь, когда ты сказал, что любовь — это лишнее,
Я повзрослела, пока написала ответ.
В детстве ты читал Жюль Верна,
Ты думал,что впереди все так интересно,наверное,
А сейчас, кроме завтрака в маке мало что радует
И, если закрыть глаза,
то там все время
что-то
падает
падает
Ты, конечно, можешь сказать «I'm sorry»
и пить этих дней жидкое молоко.
Но помни, что море —
это там, где действительно глубоко…
-Алло, заберешь меня?
-Нет!
-Почему?
-Ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли за 10 тысяч! На каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ… Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра, дорогая, от бедра…
Давай уедем из этого города,из этой страны.
Сядем на поезд,который увезет нас обратно в детство.
Туда,где всегда лето,всегда светло.
И хочется жить.
Я не буду посвящать тебе песни,стихи и прочую ерунду,
А ты не будешь терпеть все мои выходки и капризы.
Мы просто будем подставлять лицо теплому бризу
И жить,будто нет никого кроме нас двоих.
Давай вернемся туда,где мы были,
Где коленки зеленкой намазаны и много конфет.
Я так хочу быть снова чумазой и просто любить весь свет.
Мне 18,пусть скажут мало,что я не видела ничего.
А я им просто скажу устало,что все,что видела было давно.
Что все,что знала,теперь неважно,
И нет никого кроме нас с тобой,
Они посмотрят мне вслед и скажут,
Что я наверно была другой.
Давай уедем,оставим все это.
И пусть другие вот так живут
А мы же просто поедем в лето,
Я не пожалею об этом,ничуть.
мы встречаемся, чтобы расстаться.
красиво, со слезами, нервными истериками, криками, отворачивая к окну, молча, на мосту, по дороге на работу, через два года, через три, через 27, завтра.
мы встречаемся, чтобы расстаться.
оставив горы книг, гигабайты писем, фотографий и фильмов, детей, мятую майку в шкафу на третьей полке, недопитый чай, тонны обещаний и недосказанных слов, несколько сотен песен в iPodе, сменив пароли и адреса.
мы встречаемся, чтобы расстаться.
весной,осенью, иногда летом и никогда зимой, в 16:20 или 01:23, без пяти минут шесть, или в полночь, когда соседи смотрят футбол, когда клуб сотрясает музыка, когда заканчивается мартини в бокале.
мы встречаемся, чтобы расстаться.
в Киеве, у озера, на водопаде, на соседнем континенте, посреди пустыни,в кафе на соседней улочке или дома в мохнатых тапочках.
мы встречаемся, чтобы расстаться.
постом в дневнике, письмом, по телефону, по скайпу, по мсн, в двух словах, в пяти, целой книгой или молчанием, с цветами или без.
мы встречаемся, чтобы расстаться.
А ты лети и не думай, мой мальчик, любую точку бери на глобусе.
И да раскрасит твоя удача цветами солнца тёмные полосы.
Я в состоянии странной тревоги и жажду новой черты отсчёта.
Ты знаешь, мальчик, мои бы дороги да уложить экспрессией в ноты…
Фатальность сжала покорностью губы. Ты не настроен на веру в чудо.
Молчу; и разговорить судьбу бы… Ту, что ты лепишь, но я не буду
Мешать свой козырь в чужие карты. Рубашка слишком другого цвета…
Любую точку бери на карте. Лети — туда, где бывает лето
Теплей, чем в Питере и в квартире моей холодной. Но мне — пятнадцать…
Всегда пятнадцать, и в этом мире совсем не в первый с тобой расстаться,
Включить заежженные «Самолёты», стихи поверх на исписанной парте
Писать. И знать, что новая точка отсчёта сойдётся с той, что твоя — на карте.
…Так заканчивается история,озаренная твоими улыбками, и время разлуки.Я еще слышу твои пальцы на пианино моего детства, я искал тебя повсюду, даже в другом мире.Я нашел тебя там, где нахожусь, и засыпаю у тебя на глазах. Твоя плоть была моей плотью. Из нас, половинок целого, мы изобретали обещания, вместе мы становились нашим завтра. Отныне я знаю, что самые отчетливые сны пишутся сердцем. Я жил там, где память принадлежит двоим, скрытый от взоров, лелея тайну единственного признания, в котором все еще царишь ты.
Ты даровала мне то, о чем я не подозревал, - время, в котором каждая секунда тебя будет значить для моей жизни гораздо больше любой другой секунды. Я шел отовсюду и ниоткуда, ты сотворила новый мир. Вспомнишь ли ты это когда-нибудь? Я любил тебя любовью, какой раньше не мог представить. Ты вошла в мою жизнь, как входят в лето.
Я не чувствую ни досады, ни сожаления. Мгновения, которые ты мне подарила, имеют имя, они зовутся восхищением. Они до сих пор носят его, они сотканы из твоей вечности. Даже без тебя я никогда больше не буду один, ибо где-то существуешь ты.
Артур
Марк Леви «Встретиться вновь»
pluschpuppe